Vá lá e se cuida

Dizer 'vá lá', já não mais importa...
As coisas simplesmente vão,
Sem que você deixe, ou mesmo pense que poderiam ir.

Tudo meio bobo, meio escuro, meio chato, inseguro.
Nada mais brilha com tanta intensidade,
As coisas já nem tem tanta graça,

Os finais de semanas em casa estão cada vez ficando menos raros... luzes, pessoas, sorrisos... cada vez mais inúteis para te fazer sentir alguma alegriazinha.

É celular que não toca, amigos que vão embora, você alí, com você, alí [...]

Cada dia em penso mais que a pior coisas pra se dizer é 'se cuida' pra alguém que já não tá tão perto assim pra você cuidar.

Se cuida? Pra quê?

Pra parecer que vou bem? Quase uma promessa de que na falta de quem, eu vou me cuidar e que vai, por mais que não pareça, tudo ficar tão bem, mesmo na ausência.
Pra quê?

E, mais uma pessoa sai por ai esmagando outras com abraços apertados, e depois te diz 'se cuida'.

Então tá, vá lá... e se cuida.

Vá lá e massa todos com um abraço, distribui sorrisos e amassos. E [se cuida]!.!

Você só me ensinou a te querer e te querendo eu vou tentando me encontrar...



Finalmente, domingo, finalmente segunda, finalmente o dia em que o médico vai examinar as papeladas e me dizer se tenho, ou não, algum problema na cabeça...
Há quem diga que eu tenho, fato... até eu as vezes acho que sim, as vezes acho que não...

Logo, terça, logo sexta, logo dança, sorrisos, cheiros... tudo leva e me deixa coisas...
Tudo leva um pouco de mim, e deixa um pouco do que foi levado.
Minha cabeça queima, algo aqui dentro aperta... não sei, aliás, nunca sei o que realmente acontece...
As borboletas não vem mais no estômago, veneno sujo que jogaram. Veneno sujo que ainda dói, ainda cheira...
Mas eu sei que ainda tem alguém, alí, acolá... tem que ter, não é possível, não mais...

Ares de vida nova, ares bons, sei que isso é só mais uma máscara pro que eu ainda finjo que já foi...


Sonhei que tinha alguém grávida por aí, CUIDADO, isso pode ser um aviso...
Quem dera se isso pelo menos me fizesse pensar que poderia ser comigo.

Nada se move, nem pra lá, nem pra cá.
Algumas risadas pacatas no msn. A procura por algo que transforme algo.
Tá legal. Mais um ano, mais uma dose de edredon, de filminho da tarde, de planos furados, conversas de botas batidas. Ah quanto lamento.
Eu um dia ainda voltarei a te escrever.

Sobra tanta falta.

O que mais falta diante disso tudo?

Faltam sentidos. Gritos. Dor de estômago. Frio na barriga. Pêlos em arrepios.

Falta a espera de um toque no celular, a emoção.

A esperança de um final de semana na praia, na areia, no mar.

A falta de um pastelzinho num domingo frio e sem futebol.

Um grande show, uma grande festa, um grande afago.

Blog com comentários, fotos novas, gente nova, assunto novo.

"Sobra tanta falta de paciência que me desespero" (TM)

A televisão só tava fazendo barulho, desliguei.
Nenhum zumbido, nenhuma coisa me pinicando, nada no msn. Tudo pacato, maroto, escuro.

Eu juro que tentei ser simpática, amável, flexível, mão não deu.
Eu tentei de tudo, fiz o que nunca imaginei fazer, prometi, falei, mudei, jurei.
Mas não deu, não mesmo. Parecia tudo tão, tão azul. Tão tão, sabe?!

Até criei criaturinhas imaginárias pra tudo parecer mais alegre. Desenhei no ar, tentei realmente.
Eu gostava realmente daquilo, mas ouvi dizer que não era pra mim.
Quando iria descobrir que era eu? É, eu realmente queria aquilo, mas não.
Até quando eu vou ser essa criatura medonha?

A dor, depois de um tempo, vira dor e saudades. Muitas.

Eu sinto muito, por mim, por ti, por nós, que talvez nunca existiu.

Um pequeno draminha pra comemorar o meu dia, a minha sexta feira de cinzas.

[imagem da estação de rio grande da serra, voltando de paranapiacaba - carnaval]

Não.

Hoje não teve parabéns pra ele, nem aqueles bolinhos de carne que ele trazia.
Era aniversário dele. Algumas pessoas foram lá onde ele 'tá morando' ainda.
Encontram flores, e um R.O mais algum número.
Era pra ser alegre sabe, e eu ainda não me conformo com isso.
Não me conformo com nada.

A minha vida ainda anda um tanto complicada de mais,
Sei lá, num é falta de homem, não é falta de amigos, não é falta de casa, nem de comida.
Tá, a maioria dessas coisas realmente faltam! Mas não é essa falta.
Eu devo estar louca. Acho que quanto mais eu escuto The Strokes, mas eu endoido.
Não que isso seja um fator, mas ajuda, FATO!
Fato, mato, ato. Atos atos atos.
Tá um quebra-cabeça daqueles realmente de quebrar qualquer cabeça.
Mas tá tudo caminhando. Diríamos, nada se perde verdadeiramente.

Carnava - Oqueê? - Faltam 3 dias pra desgraça - Ou graça.

Bolinho de carne!

Nossa, contando os tempos aqui, nem percebi que já faz 1 mês que num escrevo.
Literalmente, nem sei por onde começar.
As coisas estão indo, literalmente. E algumas - bem raras - estão voltando, se é que com isso eu possa contar.

Ele prometeu que estaria aqui para todo o sempre amém. E eu? A cada dia não sei em qual das palavras faladas acreditar. Talvez o amém seja a mais perfeita delas.

Ela, aaah, ela me prometeu tá aqui pro 'que der e vier', prometeu guardar todos os segredos, me ajudar e mimimi.
Eu não sei em que acreditar. Bah.

A casa tá cada vez mais vazia. No serviço, já nem me canso mais, tá tudo tão... tão indiferente.
Os dias parecem se repetir, tudo a mesma coisa. Tudo levando o que tenho, ou penso que tenho, à todo o tempo.


Cheguei de férias, feliz da vida por voltar ao serviço... vi aquela foto grudada no painel... aquele sorrisão, aquele nariz de palhaço, aquela frase. Não, sim! Era uma homenagem, que eu num gostaria que tivesse acontecido...

O cara que me levava salgados pra me engordar de manhã no serviço morreu, atacado pelo seu irmão à facadas. Meu café com bolinhos de carne não existe mais. Só restou o café com aquele pão murcho francês que a padaria insiste em dizer que é o melhor da região.


Não, os bolinhos dele era o melhor da região.

Esse fds vai ser o último. E agoraaa?

Los Hermanos

Andam reclamando que eu sumi da internet. Uma amiga minha que acompanha isso daqui disse que eu to meia depressiva nas minhas postagens, meia triste, sem vida.
É, realmente nada aqui me chama muito a atenção. No MSN quase num respondo ninguém e quase ninguém me responde. Já nem ligo o computador, liguei esses dias pra baixar o CD dos Titas, Nando Reis e dos Los Hermanos.
Ao som do cd dos Los Hermanos que baixei (PERFIL), e dps de uma lidas em alguns textos da Tati resolvi atualizar isso daqui que quase ninguém lê.
Falo da Tati assim né? Como se eu conhecesse ela e ela fosse uma amiga íntima, mas sabe que até parece, acho que ela fala muito mais da minha vida nos seus textos do que muitas pessoas que dizem me acompanhar.
Gosto tanto de Los Hermanos, gosto tanto da Bendito Calixto. Daquele povo estranho, louco, insano, insano, louco, estranho, adoro coisas e pessoas estranhas.
'Todo carnaval tem seu fim', sabe aquela alegria que você sabe que vai acabar por algum motivo?
É, vem, acaba e pronto. Ponto. Ando me dando muito bem com isso. Isso já não mais me derruba, já não mais me deixa tão mal como antes.
Agora que eu passei no Prouni pra facul em Santos... tanto tempo eu planejando isso. "Quando der certo eu vou sumir, sumir... conhecer novos lugares, pessoas... Blábláblá".
Não, eu não tenho coragem não. Agora que tá tudo assim... meeeedos bobos.
Casa, trampo? Carro? Minha cachorra, comida, pessoas.
Não sei o que eu quero, nem o que eu posso.
As coisas estão muito mais indiferentes do que antes. Se for, foi. Se não, ponto. Acabou. Vai ter de novo, vai acabar de novo... Uhuuu... que emoção.
Férias, férias, férias... era bem disso que eu eeestava precisando. Eu tô de férias porra... e agora?
Vou trampar com a vizinha na feirinha da madrugada pra pagar o Nike novo que eu comprei e pra bancar a minha ida e volta a praia. Chego, durmo, acordo. Assisto TV e lá vou eu trabalhar, nas minhas férias. Uhuuu que emoção.
Bom, quinta vou pra praia. Acho. Jurei pra mim mesma que num iria fazer planos, vamos ver o que dá. Esses dias eu só quero brisar um pouco. Não quero pensar. Não vou pensar. Espero.

Boa noite.

Dia número 1

Hoje é dia número 1
E confesso uma coisa, foi o pior dia número 1 de todos.
Não teve fogos, nem o espírito de recomeço.
Só teve pedido de perdão, choro. Pedido de perdão pr amim mesma, por ter errado tanto, por ter me privado tanto, por ter, mais um ano, não vivido.
Fazendo um balanço de tudo que passei, não me sinto mais forte e nem mais louca. Não sinto que esse ano vai ser melhor ou pior, não sinto que coisas novas vão me arrebatar. Lembranças ficam, doloridas, não saem da mente, e não é só porque començou um novo ano que tudo recemeça de novo. Nada mudou.
Agora, minhas férias trarão novos ares. Ficar um tempo longe me fará bem, não que eu esteja fugindo de nada, talvez eu precise fugir de mim mesma. As lembranças vã me acompanhar pra onde eu for, não vou fazer minha e levar comigo o espírito de um recomeço, não tem o que recomeçar, não tem o que acabar, nem o que continuar.
O negócio eeer... sei lá... deixar rolar.
Como eu queria voltar no tempo... mas enfim, não posso.
Não espero mais nada de nada, esse ano vai ser como tem que ser, as pessoas vão agir por si sós. As coisas vão acontecer e ponto. o negócio é deixar rolar.