sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

How to save a life???

Esse foi a pior natal que um dia eu poderia passar. Um silêncio interminável invadiu minha casa. Não por minha mãe que fala até os cotovelos, muito menos pelo meu pai que só reclama da minha vida, mas por mim mesma. Um vazio, uma agonia. How to save a life?
Depois que minha vó foi embora, o natal nunca foi o mesmo pra mim. É só mais um natal. É só mais uma festa na rua. Só mais um ano de hipocrisia, sorrisos de plásticos. Abraços distantes. Família que nem liga mais pra pelo menos ter aquele desejo de que aquele seu dia seja bom.
Tudo distante, sem rumo, sem direção, nem som.
Ceia feita, chuva caindo, ziper da calça que insiste em não fechar. Hipocrisia em 'feliz natal, tudo de bom, mimimi' pra lá e pra cá, meus lábios também compartilharam com isso.
Nem fogos teve =/.
Resto da madrugada toda pacata, algumas risadas, sim claro. Tem muita coisa mudando por aqui, não é hora ainda de fazer um balanço dessa minha vida toda, muita coisa ainda vai acontecer.
Só preciso de férias, férias, férias!!! Viajar pra bem longe, se é que o longe existe também pra minha mente.
Quem errou? Quem fez acontecer? Quem acertou? Quem não fez nada pra mudar? Eu sinceramente não sei o que responder, pra nada. Eu errei, errei, errei. Não me sinto mais forte, nem que aprendi alguma coisa, nem tirei nada disso tudo. Alíás, tirei sim. Tirei uma puta dor de cabeça, um puta tédio, uma puta agonia...
Vejo que num é hora pra pensar, eu já num consigo pensar nada e desisti de tentar ententer alguma coisa. A vida dá tantas e tantas voltas. Pra que planejar? Pra que pensar no amanhã? Pra que ensaiar tanto se na hora a vida vem e muda o roteiro da peça? Aí você se fode tentando danças conforme o ritmo da música. Eu já nem danço mais. Fico alí, simplesmente parada, observo tudo, não sei como agir, como me doar, como recomeçar.
Já me privo de tantas coisas. Medos bobos sabe? Falta coragem de colocar a cara no mundo. Ficar pra quê mesmo?
E quando você coloca coisas em jogo, já vê que aquilo que parecia ser não é nada do que você pintou.
Talvez o tempo não cure tudo mesmo. Eu só queria ter o poder mágico de mudar. De ME mudar.
How to save a life?

"Palavras simples revelaram o que dói pra compreender.
Promessas falsas, contradições...
Mas nem sempre foi tão normal (entre nós)
Por que você se alimenta de algo que te consome?
''Me perdoe..."
Nem todas as lágrimas do mundo têm o poder de fazer voltar...
Desejei que tudo fosse engano, mas a verdade está atrelada a mim.
O que está feito não pode ser desfeito.
(Digo mentiras falando só a verdade).
Vejo meus erros refletidos em você.
Quando quis a verdade, não imaginei as incertezas que ela poderia trazer para nós.
(Me entreguei a um falso amor...)
Com suas verdades dobro os joelhos, entrego a alma, transpareço a dor.
Por todo sempre, sorver mentiras, engolir mágoas, transpirar temor.
A ignorância me traria alívio e evitaria que eu perecesse na dor."
(O lado frio da verdade - Envydust)

sábado, 13 de dezembro de 2008

Pós-ele.

Tudo que tenho aqui e agora são flashs, fotos, lembranças e promessas. Não sobrou sobremesa, espaço nem tampouco tempo.
Passei pelo quintal ontem e me vi na mesma situação que 2 anos atrás. Ele ainda tava ali, parado, do mesmo jeito, esperando que eu agisse da mesma forma, com os mesmos sentimentos. E isso é tudo que eu posso afirmar que mudou, finalmente.
Todas as noites ele pára, por aproximadamente 2 horas e 17 minutos. Senta no montinho de barro do outro lado da rua, pensa, pensa. Uma vez ou outra aparece alguns amigos pra perguntar o que foi? Como eu sei que eles perguntam isso? Não, eu não sei.
A vontade que eu tinha de ir lá e mudar a vida dele já não me faz mais falta.
E é tão engraçado, agora o que tinha graça já é tão 'sem graça'. E é estranho você que, antes, fazia tudo pra alguém te ver, agora faz tudo fingir que não vê alguém.
Beijopraquemficaefoda-sepraquemvai.

domingo, 16 de novembro de 2008

Final de filme

Mas o que que tá acontecendo? Por diversas vezes nessa semana eu me perguntei isso. E de novo, em meio a tanta coisa pra fazer, eu me vejo, mais uma vez, vestindo dó, bem, acho que essa nem seria de verdade a palavras mais certa para tal ocasião.
Fato é que as coisas deram erradas e ponto, sem justificativas, sem explicações, são fatos, fatores e dores, horrores, ores... ores... ores...
Eu vi um filme romantiquinho hoje, chama-se Três Vezes Amor, nossa que deprê isso não? Bom, depende do ponto de vista, certo? Pra minha amiga que estava junto comigo, foi tão cutcut... filme né meu beeeeeem?!?! Maaas era uma mistura de amores... disilusões... sei lá, tudo em torno de uma pessoa só, mas no fiiinal, 'gradefinale', ele engravidou uma, a 1ª namorada, e ficou com a outra... a que num tinha quase nada a ver com a história... entendeu? Não? Aquela lá, que num tinha nada a ver com a história, sabe? Vem, dá uma de certinha da história e faz do filme um conto de fadas, pra eles é claro, quem se fode no meio disso tudo? Adivinha o final do filme? E adivinha quem fica com cara de mal no final? Quer saber... acho que isso acontece na vida real, você também naão acha? O.0

quarta-feira, 12 de novembro de 2008

Semana que vem

Enquanto uns esbanjam sorrisos,
Eu, que pena, não consigo fingir que está tudo bem.

Hoje, o telefone não tocou, no celular, ninguém chamou, não sei se foi porque eu desliguei, ou se, o mundo foi quem se desligou.
Hoje, o sol se escondeu entre as nuvens, o frio tomou conta, mesmo se tivesse sol, ou sem.
Hoje, a mais bela música não tocou, o banho não foi tão quente, no trabalho, não tinha nem muita gente, tudo só, tudo cinza, sem cor.
A caneta não pegou, o ônibus não passou, a garota não sorriu, todo mundo se atrasou, até eu, sem dom, sem cor, nem som.
Hoje, não te vi, e eu também, nem sei... Não há tempo pra isso... Afinal, hoje, foi um dia tão bom.

segunda-feira, 3 de novembro de 2008

Por mais que eu diga que nesses últimos anos eu aprendi, que cresci, que blábláblá... parece que eu ainda continuo cometendo os mesmos erros, querendo as mesmas coisas, sendo a mesma pessoa... tão fraca, tão sem graça, tão tão sem nada...
Acabei de ouvir de um cara que nem conheço, que sou dura, má... talvez ele tenha razão.
Eu acho que sou é muito fresca, muito pidona à mim mesma... muito afim da vibe boa da vida! Muito 'eu mudei', 'sei que posso ser melhor', 'vou arriscar mais, viver mais'...
Não, não e não... eu juro que tento, mas na maioria das vezes fico só no juro e ponto.
Desculpas, desculpas e desculpas por eu não ser quem você desenhou pra sua vida 'Good Vibe'.

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

SPC o quê?

E eu aqui, na frente do pc, alternando as palavras, risos, e rasgando o pontilho das contas que chegam, Prazado (a) Aline... blábláblá... até o presente momento não constamos em nosso banco o seu pagamento... Serviço de Proteção ao Crédito, não deveria existir serviço de proteção aos devedores?
Aaah tabooom! Eu cofesso, gastei, gasteei meeesmo! E como é bom gastar! Devo mesmo, pra um monte de Empresas, menos pra pessoas, porque isso sim é feio! As empresas estão ganhando muito com a minha dívida, vc acha que não? Olha os juroooos! Qto eu vou ter que pagar dps à mais pra elas? Por isso pago quando puder! E tenho dito.
Mudando de assunto, essa semana foi a semana do inferno astral, tá, tudo bem, eu não acredito muito nessas coisas, e dizem, diiiizem, que inferno astral vem no mês anterior ao seu aniversário, pô, meu aniversário já passou! Pelo menos eu acho.

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Eu sempre penso que vou mudar tudo, que vou ser a dona da minha vida, que tudo que eu quiser pra ela vai acontecer e blábláblá.
Mas ultimamente venho descobrindo que eu sou tão pequenininha... mas tão pequenininha a ponto de ser quase inepercebível (se é que essa palavra existe).
Eu não comando toda a minha vida, apenas parte do que eu posso.
Quem controla, são as pessoas com que convivo, é o onibus que atrasa na manhã, a chuva que cai justo na hora que eu tô saindo do serviço, ele que não me liga, o ex que aparece com a maior cara lavada pedindo para vc esperar ele só mais um pouquinho... o amor que não se esquece, a pessoa que vc inventou na sua mente e que as vezes nem existe.
É tudo isso que faz minha vida, tudo isso que eu não posso controlar, que mudam meus planos, que me faz sentir uma alegria contagiante, ou me faz chorar como uma criança mimada... enfim.
Se isso é viver, eu to vivendo e muito bem obrigada, se o tempo cura tudo, acho que minha doença ainda nem descobriram o que é, pois ela sim é incurável.
Eu só queria mudar desse mundo e ponto.

domingo, 12 de outubro de 2008

Segunda feira [?]

Amanhã já é segunda, de novo segunda...
Outra vez, acordar, ficar enrolando na cama... levantar... tentar abrir o olho na frente do espelho novo do banheiro, pegar o ônibus lotaaado... enfim... tudo de novo... mas tudo diferente... Novos rostos... novos cheiros... novos assuntos...
Aí eu me pergunto.. porquê que aqui... aqui dentro... tudo ainda continua a mesma coisa?
E eu, sempre penso que vai ser sempre a mesma segunda feira... e reclamo, esperneio como quando uma criança quer aqueeele doce, e tem que se aquele... aquele mesmo, o mais dificil, aquele que vc sabe que não pode ter... que tá lá na última prateleira... lá longe, e só esperneia, não escala... nem faz mais nada além de gritar, chorar e reclamar com sua mãe porque ela não pegou ele pra vc...
Talvez seria mto caro? Não valeria a pena ELA pegar?? E vc aceita... como sempre aceitou, e não faz nda pra mudar... enfim.
Tudo a mesma coisa, como a segunda feira, que começa amanhã... e daqui a uma semana... e daqui a um mês [...]