Los Hermanos

Andam reclamando que eu sumi da internet. Uma amiga minha que acompanha isso daqui disse que eu to meia depressiva nas minhas postagens, meia triste, sem vida.
É, realmente nada aqui me chama muito a atenção. No MSN quase num respondo ninguém e quase ninguém me responde. Já nem ligo o computador, liguei esses dias pra baixar o CD dos Titas, Nando Reis e dos Los Hermanos.
Ao som do cd dos Los Hermanos que baixei (PERFIL), e dps de uma lidas em alguns textos da Tati resolvi atualizar isso daqui que quase ninguém lê.
Falo da Tati assim né? Como se eu conhecesse ela e ela fosse uma amiga íntima, mas sabe que até parece, acho que ela fala muito mais da minha vida nos seus textos do que muitas pessoas que dizem me acompanhar.
Gosto tanto de Los Hermanos, gosto tanto da Bendito Calixto. Daquele povo estranho, louco, insano, insano, louco, estranho, adoro coisas e pessoas estranhas.
'Todo carnaval tem seu fim', sabe aquela alegria que você sabe que vai acabar por algum motivo?
É, vem, acaba e pronto. Ponto. Ando me dando muito bem com isso. Isso já não mais me derruba, já não mais me deixa tão mal como antes.
Agora que eu passei no Prouni pra facul em Santos... tanto tempo eu planejando isso. "Quando der certo eu vou sumir, sumir... conhecer novos lugares, pessoas... Blábláblá".
Não, eu não tenho coragem não. Agora que tá tudo assim... meeeedos bobos.
Casa, trampo? Carro? Minha cachorra, comida, pessoas.
Não sei o que eu quero, nem o que eu posso.
As coisas estão muito mais indiferentes do que antes. Se for, foi. Se não, ponto. Acabou. Vai ter de novo, vai acabar de novo... Uhuuu... que emoção.
Férias, férias, férias... era bem disso que eu eeestava precisando. Eu tô de férias porra... e agora?
Vou trampar com a vizinha na feirinha da madrugada pra pagar o Nike novo que eu comprei e pra bancar a minha ida e volta a praia. Chego, durmo, acordo. Assisto TV e lá vou eu trabalhar, nas minhas férias. Uhuuu que emoção.
Bom, quinta vou pra praia. Acho. Jurei pra mim mesma que num iria fazer planos, vamos ver o que dá. Esses dias eu só quero brisar um pouco. Não quero pensar. Não vou pensar. Espero.

Boa noite.

Dia número 1

Hoje é dia número 1
E confesso uma coisa, foi o pior dia número 1 de todos.
Não teve fogos, nem o espírito de recomeço.
Só teve pedido de perdão, choro. Pedido de perdão pr amim mesma, por ter errado tanto, por ter me privado tanto, por ter, mais um ano, não vivido.
Fazendo um balanço de tudo que passei, não me sinto mais forte e nem mais louca. Não sinto que esse ano vai ser melhor ou pior, não sinto que coisas novas vão me arrebatar. Lembranças ficam, doloridas, não saem da mente, e não é só porque començou um novo ano que tudo recemeça de novo. Nada mudou.
Agora, minhas férias trarão novos ares. Ficar um tempo longe me fará bem, não que eu esteja fugindo de nada, talvez eu precise fugir de mim mesma. As lembranças vã me acompanhar pra onde eu for, não vou fazer minha e levar comigo o espírito de um recomeço, não tem o que recomeçar, não tem o que acabar, nem o que continuar.
O negócio eeer... sei lá... deixar rolar.
Como eu queria voltar no tempo... mas enfim, não posso.
Não espero mais nada de nada, esse ano vai ser como tem que ser, as pessoas vão agir por si sós. As coisas vão acontecer e ponto. o negócio é deixar rolar.

How to save a life???

Esse foi a pior natal que um dia eu poderia passar. Um silêncio interminável invadiu minha casa. Não por minha mãe que fala até os cotovelos, muito menos pelo meu pai que só reclama da minha vida, mas por mim mesma. Um vazio, uma agonia. How to save a life?
Depois que minha vó foi embora, o natal nunca foi o mesmo pra mim. É só mais um natal. É só mais uma festa na rua. Só mais um ano de hipocrisia, sorrisos de plásticos. Abraços distantes. Família que nem liga mais pra pelo menos ter aquele desejo de que aquele seu dia seja bom.
Tudo distante, sem rumo, sem direção, nem som.
Ceia feita, chuva caindo, ziper da calça que insiste em não fechar. Hipocrisia em 'feliz natal, tudo de bom, mimimi' pra lá e pra cá, meus lábios também compartilharam com isso.
Nem fogos teve =/.
Resto da madrugada toda pacata, algumas risadas, sim claro. Tem muita coisa mudando por aqui, não é hora ainda de fazer um balanço dessa minha vida toda, muita coisa ainda vai acontecer.
Só preciso de férias, férias, férias!!! Viajar pra bem longe, se é que o longe existe também pra minha mente.
Quem errou? Quem fez acontecer? Quem acertou? Quem não fez nada pra mudar? Eu sinceramente não sei o que responder, pra nada. Eu errei, errei, errei. Não me sinto mais forte, nem que aprendi alguma coisa, nem tirei nada disso tudo. Alíás, tirei sim. Tirei uma puta dor de cabeça, um puta tédio, uma puta agonia...
Vejo que num é hora pra pensar, eu já num consigo pensar nada e desisti de tentar ententer alguma coisa. A vida dá tantas e tantas voltas. Pra que planejar? Pra que pensar no amanhã? Pra que ensaiar tanto se na hora a vida vem e muda o roteiro da peça? Aí você se fode tentando danças conforme o ritmo da música. Eu já nem danço mais. Fico alí, simplesmente parada, observo tudo, não sei como agir, como me doar, como recomeçar.
Já me privo de tantas coisas. Medos bobos sabe? Falta coragem de colocar a cara no mundo. Ficar pra quê mesmo?
E quando você coloca coisas em jogo, já vê que aquilo que parecia ser não é nada do que você pintou.
Talvez o tempo não cure tudo mesmo. Eu só queria ter o poder mágico de mudar. De ME mudar.
How to save a life?

"Palavras simples revelaram o que dói pra compreender.
Promessas falsas, contradições...
Mas nem sempre foi tão normal (entre nós)
Por que você se alimenta de algo que te consome?
''Me perdoe..."
Nem todas as lágrimas do mundo têm o poder de fazer voltar...
Desejei que tudo fosse engano, mas a verdade está atrelada a mim.
O que está feito não pode ser desfeito.
(Digo mentiras falando só a verdade).
Vejo meus erros refletidos em você.
Quando quis a verdade, não imaginei as incertezas que ela poderia trazer para nós.
(Me entreguei a um falso amor...)
Com suas verdades dobro os joelhos, entrego a alma, transpareço a dor.
Por todo sempre, sorver mentiras, engolir mágoas, transpirar temor.
A ignorância me traria alívio e evitaria que eu perecesse na dor."
(O lado frio da verdade - Envydust)

Pós-ele.

Tudo que tenho aqui e agora são flashs, fotos, lembranças e promessas. Não sobrou sobremesa, espaço nem tampouco tempo.
Passei pelo quintal ontem e me vi na mesma situação que 2 anos atrás. Ele ainda tava ali, parado, do mesmo jeito, esperando que eu agisse da mesma forma, com os mesmos sentimentos. E isso é tudo que eu posso afirmar que mudou, finalmente.
Todas as noites ele pára, por aproximadamente 2 horas e 17 minutos. Senta no montinho de barro do outro lado da rua, pensa, pensa. Uma vez ou outra aparece alguns amigos pra perguntar o que foi? Como eu sei que eles perguntam isso? Não, eu não sei.
A vontade que eu tinha de ir lá e mudar a vida dele já não me faz mais falta.
E é tão engraçado, agora o que tinha graça já é tão 'sem graça'. E é estranho você que, antes, fazia tudo pra alguém te ver, agora faz tudo fingir que não vê alguém.
Beijopraquemficaefoda-sepraquemvai.

Final de filme

Mas o que que tá acontecendo? Por diversas vezes nessa semana eu me perguntei isso. E de novo, em meio a tanta coisa pra fazer, eu me vejo, mais uma vez, vestindo dó, bem, acho que essa nem seria de verdade a palavras mais certa para tal ocasião.
Fato é que as coisas deram erradas e ponto, sem justificativas, sem explicações, são fatos, fatores e dores, horrores, ores... ores... ores...
Eu vi um filme romantiquinho hoje, chama-se Três Vezes Amor, nossa que deprê isso não? Bom, depende do ponto de vista, certo? Pra minha amiga que estava junto comigo, foi tão cutcut... filme né meu beeeeeem?!?! Maaas era uma mistura de amores... disilusões... sei lá, tudo em torno de uma pessoa só, mas no fiiinal, 'gradefinale', ele engravidou uma, a 1ª namorada, e ficou com a outra... a que num tinha quase nada a ver com a história... entendeu? Não? Aquela lá, que num tinha nada a ver com a história, sabe? Vem, dá uma de certinha da história e faz do filme um conto de fadas, pra eles é claro, quem se fode no meio disso tudo? Adivinha o final do filme? E adivinha quem fica com cara de mal no final? Quer saber... acho que isso acontece na vida real, você também naão acha? O.0

Semana que vem

Enquanto uns esbanjam sorrisos,
Eu, que pena, não consigo fingir que está tudo bem.

Hoje, o telefone não tocou, no celular, ninguém chamou, não sei se foi porque eu desliguei, ou se, o mundo foi quem se desligou.
Hoje, o sol se escondeu entre as nuvens, o frio tomou conta, mesmo se tivesse sol, ou sem.
Hoje, a mais bela música não tocou, o banho não foi tão quente, no trabalho, não tinha nem muita gente, tudo só, tudo cinza, sem cor.
A caneta não pegou, o ônibus não passou, a garota não sorriu, todo mundo se atrasou, até eu, sem dom, sem cor, nem som.
Hoje, não te vi, e eu também, nem sei... Não há tempo pra isso... Afinal, hoje, foi um dia tão bom.

Por mais que eu diga que nesses últimos anos eu aprendi, que cresci, que blábláblá... parece que eu ainda continuo cometendo os mesmos erros, querendo as mesmas coisas, sendo a mesma pessoa... tão fraca, tão sem graça, tão tão sem nada...
Acabei de ouvir de um cara que nem conheço, que sou dura, má... talvez ele tenha razão.
Eu acho que sou é muito fresca, muito pidona à mim mesma... muito afim da vibe boa da vida! Muito 'eu mudei', 'sei que posso ser melhor', 'vou arriscar mais, viver mais'...
Não, não e não... eu juro que tento, mas na maioria das vezes fico só no juro e ponto.
Desculpas, desculpas e desculpas por eu não ser quem você desenhou pra sua vida 'Good Vibe'.