Vá lá e se cuida

Dizer 'vá lá', já não mais importa...
As coisas simplesmente vão,
Sem que você deixe, ou mesmo pense que poderiam ir.

Tudo meio bobo, meio escuro, meio chato, inseguro.
Nada mais brilha com tanta intensidade,
As coisas já nem tem tanta graça,

Os finais de semanas em casa estão cada vez ficando menos raros... luzes, pessoas, sorrisos... cada vez mais inúteis para te fazer sentir alguma alegriazinha.

É celular que não toca, amigos que vão embora, você alí, com você, alí [...]

Cada dia em penso mais que a pior coisas pra se dizer é 'se cuida' pra alguém que já não tá tão perto assim pra você cuidar.

Se cuida? Pra quê?

Pra parecer que vou bem? Quase uma promessa de que na falta de quem, eu vou me cuidar e que vai, por mais que não pareça, tudo ficar tão bem, mesmo na ausência.
Pra quê?

E, mais uma pessoa sai por ai esmagando outras com abraços apertados, e depois te diz 'se cuida'.

Então tá, vá lá... e se cuida.

Vá lá e massa todos com um abraço, distribui sorrisos e amassos. E [se cuida]!.!

Você só me ensinou a te querer e te querendo eu vou tentando me encontrar...



Finalmente, domingo, finalmente segunda, finalmente o dia em que o médico vai examinar as papeladas e me dizer se tenho, ou não, algum problema na cabeça...
Há quem diga que eu tenho, fato... até eu as vezes acho que sim, as vezes acho que não...

Logo, terça, logo sexta, logo dança, sorrisos, cheiros... tudo leva e me deixa coisas...
Tudo leva um pouco de mim, e deixa um pouco do que foi levado.
Minha cabeça queima, algo aqui dentro aperta... não sei, aliás, nunca sei o que realmente acontece...
As borboletas não vem mais no estômago, veneno sujo que jogaram. Veneno sujo que ainda dói, ainda cheira...
Mas eu sei que ainda tem alguém, alí, acolá... tem que ter, não é possível, não mais...

Ares de vida nova, ares bons, sei que isso é só mais uma máscara pro que eu ainda finjo que já foi...


Sonhei que tinha alguém grávida por aí, CUIDADO, isso pode ser um aviso...
Quem dera se isso pelo menos me fizesse pensar que poderia ser comigo.

Nada se move, nem pra lá, nem pra cá.
Algumas risadas pacatas no msn. A procura por algo que transforme algo.
Tá legal. Mais um ano, mais uma dose de edredon, de filminho da tarde, de planos furados, conversas de botas batidas. Ah quanto lamento.
Eu um dia ainda voltarei a te escrever.

Sobra tanta falta.

O que mais falta diante disso tudo?

Faltam sentidos. Gritos. Dor de estômago. Frio na barriga. Pêlos em arrepios.

Falta a espera de um toque no celular, a emoção.

A esperança de um final de semana na praia, na areia, no mar.

A falta de um pastelzinho num domingo frio e sem futebol.

Um grande show, uma grande festa, um grande afago.

Blog com comentários, fotos novas, gente nova, assunto novo.

"Sobra tanta falta de paciência que me desespero" (TM)

A televisão só tava fazendo barulho, desliguei.
Nenhum zumbido, nenhuma coisa me pinicando, nada no msn. Tudo pacato, maroto, escuro.

Eu juro que tentei ser simpática, amável, flexível, mão não deu.
Eu tentei de tudo, fiz o que nunca imaginei fazer, prometi, falei, mudei, jurei.
Mas não deu, não mesmo. Parecia tudo tão, tão azul. Tão tão, sabe?!

Até criei criaturinhas imaginárias pra tudo parecer mais alegre. Desenhei no ar, tentei realmente.
Eu gostava realmente daquilo, mas ouvi dizer que não era pra mim.
Quando iria descobrir que era eu? É, eu realmente queria aquilo, mas não.
Até quando eu vou ser essa criatura medonha?

A dor, depois de um tempo, vira dor e saudades. Muitas.

Eu sinto muito, por mim, por ti, por nós, que talvez nunca existiu.

Um pequeno draminha pra comemorar o meu dia, a minha sexta feira de cinzas.

[imagem da estação de rio grande da serra, voltando de paranapiacaba - carnaval]

Não.

Hoje não teve parabéns pra ele, nem aqueles bolinhos de carne que ele trazia.
Era aniversário dele. Algumas pessoas foram lá onde ele 'tá morando' ainda.
Encontram flores, e um R.O mais algum número.
Era pra ser alegre sabe, e eu ainda não me conformo com isso.
Não me conformo com nada.

A minha vida ainda anda um tanto complicada de mais,
Sei lá, num é falta de homem, não é falta de amigos, não é falta de casa, nem de comida.
Tá, a maioria dessas coisas realmente faltam! Mas não é essa falta.
Eu devo estar louca. Acho que quanto mais eu escuto The Strokes, mas eu endoido.
Não que isso seja um fator, mas ajuda, FATO!
Fato, mato, ato. Atos atos atos.
Tá um quebra-cabeça daqueles realmente de quebrar qualquer cabeça.
Mas tá tudo caminhando. Diríamos, nada se perde verdadeiramente.

Carnava - Oqueê? - Faltam 3 dias pra desgraça - Ou graça.

Bolinho de carne!

Nossa, contando os tempos aqui, nem percebi que já faz 1 mês que num escrevo.
Literalmente, nem sei por onde começar.
As coisas estão indo, literalmente. E algumas - bem raras - estão voltando, se é que com isso eu possa contar.

Ele prometeu que estaria aqui para todo o sempre amém. E eu? A cada dia não sei em qual das palavras faladas acreditar. Talvez o amém seja a mais perfeita delas.

Ela, aaah, ela me prometeu tá aqui pro 'que der e vier', prometeu guardar todos os segredos, me ajudar e mimimi.
Eu não sei em que acreditar. Bah.

A casa tá cada vez mais vazia. No serviço, já nem me canso mais, tá tudo tão... tão indiferente.
Os dias parecem se repetir, tudo a mesma coisa. Tudo levando o que tenho, ou penso que tenho, à todo o tempo.


Cheguei de férias, feliz da vida por voltar ao serviço... vi aquela foto grudada no painel... aquele sorrisão, aquele nariz de palhaço, aquela frase. Não, sim! Era uma homenagem, que eu num gostaria que tivesse acontecido...

O cara que me levava salgados pra me engordar de manhã no serviço morreu, atacado pelo seu irmão à facadas. Meu café com bolinhos de carne não existe mais. Só restou o café com aquele pão murcho francês que a padaria insiste em dizer que é o melhor da região.


Não, os bolinhos dele era o melhor da região.

Esse fds vai ser o último. E agoraaa?