A televisão só tava fazendo barulho, desliguei.
Nenhum zumbido, nenhuma coisa me pinicando, nada no msn. Tudo pacato, maroto, escuro.

Eu juro que tentei ser simpática, amável, flexível, mão não deu.
Eu tentei de tudo, fiz o que nunca imaginei fazer, prometi, falei, mudei, jurei.
Mas não deu, não mesmo. Parecia tudo tão, tão azul. Tão tão, sabe?!

Até criei criaturinhas imaginárias pra tudo parecer mais alegre. Desenhei no ar, tentei realmente.
Eu gostava realmente daquilo, mas ouvi dizer que não era pra mim.
Quando iria descobrir que era eu? É, eu realmente queria aquilo, mas não.
Até quando eu vou ser essa criatura medonha?

A dor, depois de um tempo, vira dor e saudades. Muitas.

Eu sinto muito, por mim, por ti, por nós, que talvez nunca existiu.

Um pequeno draminha pra comemorar o meu dia, a minha sexta feira de cinzas.

[imagem da estação de rio grande da serra, voltando de paranapiacaba - carnaval]

Não.

Hoje não teve parabéns pra ele, nem aqueles bolinhos de carne que ele trazia.
Era aniversário dele. Algumas pessoas foram lá onde ele 'tá morando' ainda.
Encontram flores, e um R.O mais algum número.
Era pra ser alegre sabe, e eu ainda não me conformo com isso.
Não me conformo com nada.

A minha vida ainda anda um tanto complicada de mais,
Sei lá, num é falta de homem, não é falta de amigos, não é falta de casa, nem de comida.
Tá, a maioria dessas coisas realmente faltam! Mas não é essa falta.
Eu devo estar louca. Acho que quanto mais eu escuto The Strokes, mas eu endoido.
Não que isso seja um fator, mas ajuda, FATO!
Fato, mato, ato. Atos atos atos.
Tá um quebra-cabeça daqueles realmente de quebrar qualquer cabeça.
Mas tá tudo caminhando. Diríamos, nada se perde verdadeiramente.

Carnava - Oqueê? - Faltam 3 dias pra desgraça - Ou graça.

Bolinho de carne!

Nossa, contando os tempos aqui, nem percebi que já faz 1 mês que num escrevo.
Literalmente, nem sei por onde começar.
As coisas estão indo, literalmente. E algumas - bem raras - estão voltando, se é que com isso eu possa contar.

Ele prometeu que estaria aqui para todo o sempre amém. E eu? A cada dia não sei em qual das palavras faladas acreditar. Talvez o amém seja a mais perfeita delas.

Ela, aaah, ela me prometeu tá aqui pro 'que der e vier', prometeu guardar todos os segredos, me ajudar e mimimi.
Eu não sei em que acreditar. Bah.

A casa tá cada vez mais vazia. No serviço, já nem me canso mais, tá tudo tão... tão indiferente.
Os dias parecem se repetir, tudo a mesma coisa. Tudo levando o que tenho, ou penso que tenho, à todo o tempo.


Cheguei de férias, feliz da vida por voltar ao serviço... vi aquela foto grudada no painel... aquele sorrisão, aquele nariz de palhaço, aquela frase. Não, sim! Era uma homenagem, que eu num gostaria que tivesse acontecido...

O cara que me levava salgados pra me engordar de manhã no serviço morreu, atacado pelo seu irmão à facadas. Meu café com bolinhos de carne não existe mais. Só restou o café com aquele pão murcho francês que a padaria insiste em dizer que é o melhor da região.


Não, os bolinhos dele era o melhor da região.

Esse fds vai ser o último. E agoraaa?

Los Hermanos

Andam reclamando que eu sumi da internet. Uma amiga minha que acompanha isso daqui disse que eu to meia depressiva nas minhas postagens, meia triste, sem vida.
É, realmente nada aqui me chama muito a atenção. No MSN quase num respondo ninguém e quase ninguém me responde. Já nem ligo o computador, liguei esses dias pra baixar o CD dos Titas, Nando Reis e dos Los Hermanos.
Ao som do cd dos Los Hermanos que baixei (PERFIL), e dps de uma lidas em alguns textos da Tati resolvi atualizar isso daqui que quase ninguém lê.
Falo da Tati assim né? Como se eu conhecesse ela e ela fosse uma amiga íntima, mas sabe que até parece, acho que ela fala muito mais da minha vida nos seus textos do que muitas pessoas que dizem me acompanhar.
Gosto tanto de Los Hermanos, gosto tanto da Bendito Calixto. Daquele povo estranho, louco, insano, insano, louco, estranho, adoro coisas e pessoas estranhas.
'Todo carnaval tem seu fim', sabe aquela alegria que você sabe que vai acabar por algum motivo?
É, vem, acaba e pronto. Ponto. Ando me dando muito bem com isso. Isso já não mais me derruba, já não mais me deixa tão mal como antes.
Agora que eu passei no Prouni pra facul em Santos... tanto tempo eu planejando isso. "Quando der certo eu vou sumir, sumir... conhecer novos lugares, pessoas... Blábláblá".
Não, eu não tenho coragem não. Agora que tá tudo assim... meeeedos bobos.
Casa, trampo? Carro? Minha cachorra, comida, pessoas.
Não sei o que eu quero, nem o que eu posso.
As coisas estão muito mais indiferentes do que antes. Se for, foi. Se não, ponto. Acabou. Vai ter de novo, vai acabar de novo... Uhuuu... que emoção.
Férias, férias, férias... era bem disso que eu eeestava precisando. Eu tô de férias porra... e agora?
Vou trampar com a vizinha na feirinha da madrugada pra pagar o Nike novo que eu comprei e pra bancar a minha ida e volta a praia. Chego, durmo, acordo. Assisto TV e lá vou eu trabalhar, nas minhas férias. Uhuuu que emoção.
Bom, quinta vou pra praia. Acho. Jurei pra mim mesma que num iria fazer planos, vamos ver o que dá. Esses dias eu só quero brisar um pouco. Não quero pensar. Não vou pensar. Espero.

Boa noite.

Dia número 1

Hoje é dia número 1
E confesso uma coisa, foi o pior dia número 1 de todos.
Não teve fogos, nem o espírito de recomeço.
Só teve pedido de perdão, choro. Pedido de perdão pr amim mesma, por ter errado tanto, por ter me privado tanto, por ter, mais um ano, não vivido.
Fazendo um balanço de tudo que passei, não me sinto mais forte e nem mais louca. Não sinto que esse ano vai ser melhor ou pior, não sinto que coisas novas vão me arrebatar. Lembranças ficam, doloridas, não saem da mente, e não é só porque començou um novo ano que tudo recemeça de novo. Nada mudou.
Agora, minhas férias trarão novos ares. Ficar um tempo longe me fará bem, não que eu esteja fugindo de nada, talvez eu precise fugir de mim mesma. As lembranças vã me acompanhar pra onde eu for, não vou fazer minha e levar comigo o espírito de um recomeço, não tem o que recomeçar, não tem o que acabar, nem o que continuar.
O negócio eeer... sei lá... deixar rolar.
Como eu queria voltar no tempo... mas enfim, não posso.
Não espero mais nada de nada, esse ano vai ser como tem que ser, as pessoas vão agir por si sós. As coisas vão acontecer e ponto. o negócio é deixar rolar.

How to save a life???

Esse foi a pior natal que um dia eu poderia passar. Um silêncio interminável invadiu minha casa. Não por minha mãe que fala até os cotovelos, muito menos pelo meu pai que só reclama da minha vida, mas por mim mesma. Um vazio, uma agonia. How to save a life?
Depois que minha vó foi embora, o natal nunca foi o mesmo pra mim. É só mais um natal. É só mais uma festa na rua. Só mais um ano de hipocrisia, sorrisos de plásticos. Abraços distantes. Família que nem liga mais pra pelo menos ter aquele desejo de que aquele seu dia seja bom.
Tudo distante, sem rumo, sem direção, nem som.
Ceia feita, chuva caindo, ziper da calça que insiste em não fechar. Hipocrisia em 'feliz natal, tudo de bom, mimimi' pra lá e pra cá, meus lábios também compartilharam com isso.
Nem fogos teve =/.
Resto da madrugada toda pacata, algumas risadas, sim claro. Tem muita coisa mudando por aqui, não é hora ainda de fazer um balanço dessa minha vida toda, muita coisa ainda vai acontecer.
Só preciso de férias, férias, férias!!! Viajar pra bem longe, se é que o longe existe também pra minha mente.
Quem errou? Quem fez acontecer? Quem acertou? Quem não fez nada pra mudar? Eu sinceramente não sei o que responder, pra nada. Eu errei, errei, errei. Não me sinto mais forte, nem que aprendi alguma coisa, nem tirei nada disso tudo. Alíás, tirei sim. Tirei uma puta dor de cabeça, um puta tédio, uma puta agonia...
Vejo que num é hora pra pensar, eu já num consigo pensar nada e desisti de tentar ententer alguma coisa. A vida dá tantas e tantas voltas. Pra que planejar? Pra que pensar no amanhã? Pra que ensaiar tanto se na hora a vida vem e muda o roteiro da peça? Aí você se fode tentando danças conforme o ritmo da música. Eu já nem danço mais. Fico alí, simplesmente parada, observo tudo, não sei como agir, como me doar, como recomeçar.
Já me privo de tantas coisas. Medos bobos sabe? Falta coragem de colocar a cara no mundo. Ficar pra quê mesmo?
E quando você coloca coisas em jogo, já vê que aquilo que parecia ser não é nada do que você pintou.
Talvez o tempo não cure tudo mesmo. Eu só queria ter o poder mágico de mudar. De ME mudar.
How to save a life?

"Palavras simples revelaram o que dói pra compreender.
Promessas falsas, contradições...
Mas nem sempre foi tão normal (entre nós)
Por que você se alimenta de algo que te consome?
''Me perdoe..."
Nem todas as lágrimas do mundo têm o poder de fazer voltar...
Desejei que tudo fosse engano, mas a verdade está atrelada a mim.
O que está feito não pode ser desfeito.
(Digo mentiras falando só a verdade).
Vejo meus erros refletidos em você.
Quando quis a verdade, não imaginei as incertezas que ela poderia trazer para nós.
(Me entreguei a um falso amor...)
Com suas verdades dobro os joelhos, entrego a alma, transpareço a dor.
Por todo sempre, sorver mentiras, engolir mágoas, transpirar temor.
A ignorância me traria alívio e evitaria que eu perecesse na dor."
(O lado frio da verdade - Envydust)

Pós-ele.

Tudo que tenho aqui e agora são flashs, fotos, lembranças e promessas. Não sobrou sobremesa, espaço nem tampouco tempo.
Passei pelo quintal ontem e me vi na mesma situação que 2 anos atrás. Ele ainda tava ali, parado, do mesmo jeito, esperando que eu agisse da mesma forma, com os mesmos sentimentos. E isso é tudo que eu posso afirmar que mudou, finalmente.
Todas as noites ele pára, por aproximadamente 2 horas e 17 minutos. Senta no montinho de barro do outro lado da rua, pensa, pensa. Uma vez ou outra aparece alguns amigos pra perguntar o que foi? Como eu sei que eles perguntam isso? Não, eu não sei.
A vontade que eu tinha de ir lá e mudar a vida dele já não me faz mais falta.
E é tão engraçado, agora o que tinha graça já é tão 'sem graça'. E é estranho você que, antes, fazia tudo pra alguém te ver, agora faz tudo fingir que não vê alguém.
Beijopraquemficaefoda-sepraquemvai.